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沙僧日记2 盛开的师傅 - 长治2年 10
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  “别抽了,快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。
  我说:“对了,新娘子还没给咱们点喜烟呢!这可不能落下。”
  杨二车水母:“嘻嘻,还要我点烟呢,我最喜欢点烟了。来,都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。
  我们把嘴叼在烟上,把脸凑过去,等待这上等的待遇。
  只见新娘掏出一杆火焰喷射器,对着我们几个呼呼地喷了起来!烟是全点着了,可我们比香烟着得还旺……
  师傅:“咳咳咳咳,我说,你们这里的打火机真烈!”
  “好了好了,你们进去吧,婚礼马上开始。”表弟催促道。
  来宾一一就座,我们被安排跟双方父母坐在一桌,表弟这么安排也体现了他的聪明,他知道只有丈母娘才能镇得住我们。
  马兰拉面的大厅前端,布置了一个舞台,新郎新娘,伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边,新娘站在右面;伴娘站在新娘的右边,八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊:“伴郎站错位置了!”八戒这才不情愿地站到了新郎的左边,可是不一会又悄悄挪到伴娘那边……
  主持人盛装出常我就觉得这主持人眼熟:“唉?这不是《鉴宝》的女主持人嘛?”
  师傅:“哼!请她都不请我,我咒你明天就离婚!”
  主持人说:“各位领导,各位来宾,以及双方的亲友朋友们,大家晚~上~好!今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸!”
  台下鼓掌。
  主持人:“首先,我们来看看一号新郎的细部特征……他有着一脸浓密的大胡子,打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重,雕功细腻……再看新娘,端庄秀丽,特别是她的皮肤,就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知,和田玉是产自新疆和田地区,自汉代以来……”
  台下有人开始发飙扔飞刀。
  支持人:“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面,我们有请双方家长上台讲话,为新人送上祝福。”
  女方推选丈母娘上台,丈母娘手持钢叉跳上台,拿起话筒对表弟说:“你小子看好了,以后要是敢欺负我家水母,这音箱就是你的下场!!!”说完一钢叉下去把一只音箱给废了!”
  主持人赞道:“叉得好!丈母娘果然好身手!新郎你小子看到了吧,要是以后敢对新娘子不好,别说丈母娘不会饶你,就是丈母爹也不会让你舒服!”
  “是,是,我一定疼水母。”
  “下面,有请新郎的家长讲话!”
  新郎的家人早就看不惯丈母娘了,就让新郎的妈拿着电锯上了台。
  “大家好,我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人,不和野蛮人一般见识,但是谁要敢欺负我儿子,看好了……她就和这音箱一样!”说完,一电锯下去把另一只音箱也给废了!
  好嘛,一对音箱全哑了。
  主持人:“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更宏亮了,可以不用捏着嗓子说话了!下面,我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的,大家说好不好?”
  “不好!”台下有年轻人起哄。“来点刺激的!”
  “那你们想听什么?”
  “有没有很黄,很暴力的?”
  主持人:“新郎官第一次去女方家,屎都被丈母娘打出来了算不算?”
  “好!就听这个!”
  表弟:“呵呵,这位兄弟大陆电影看多了憋的吧……还是说说我们是如何认识的吧……
  三年前春天的一个下午,我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。若大的一个书店,找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候,一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。

  在畅销书柜的一角,地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看,不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇,就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
  啊?我立刻也找了本看,顿时惊了!看鲶胡子竟能如此开心,这女子的人生观该是多么豁达啊!要么就是脑子里长胡子了。
  我问她:“小姐,跟鲶鱼有一腿啊?”
  她抬头看看我,显得很纳闷:“嗯?你说我?没有哇?”
  “图书馆这么安静的地方,你抱着本《鲶鱼养殖》边看边笑,还笑得如此兽性,不是和鲶鱼有一腿是什么!?”
  水母回答说:“噢,那本书是用来打掩护的,我在看《Q版语文》呢。”
  我问:“《Q版语文》?很黄吗?看还要打掩护?”
  水母说:“不黄,挺逗的。找这书的人太多了,书店就剩这一本了,我没钱买,又怕别人买了去,只好偷着看喽。”
  我说:“就剩一本了?可以让我看看吗?我保证不买走。”
  “好吧。”水母把书递给我。我一看不要紧,晴天炸霹雳哇!这不就是我想要的书嘛!字里行间迸流着品位,一字一句浸透了修养!实在是年轻人必读的五十部小说之首哇!可惜只有一本了,我又答应不买走,这可如何是好?
  “真是本好书,我能坐下来和你一起看吗?”我问水母。
  水母说可以,我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处,我会起身打一套俊秀的螳螂拳,她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚,书店要打烊了,可是我们还没有看到第二页!怎么办?
  “小姐,我想把这本书买回家看。”
  “不行!明天我还来接着看呢。”
  “明天就会被人买走了!”
  “不会的!我先把它拿回家,明天早上再带过来,嘿嘿。”
  “书店是你爹开的呀!没钱还想拿回家。”
  “那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的!”
  这丫头还真倔,真不想和她一般见识,可是我太需要那书了,总之今晚上看不到,我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着,思考着任何可行的办法……哎!有了!
  我突然凝视着水母说:“我买下书,晚上你到我家看,可好?”
  “你家要是有瓜子和烤地瓜我就去!”
  “有!瓜子和烤地瓜有原味的,微辣的和变态辣的,你选哪种?”
  “变态辣的!”
  “有胆识!”
  就这样,水母在我家过了一夜。可想而知,我打了一夜的螳螂拳,水母舞了一夜《飞天》……
  第二天一早,丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说:“你这个瘪三骗了我闺女的清白,不娶她,我就去铲你家祖坟!”说的多好哇!我深刻体会到老人家对子女的关心,所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫:千里姻缘一书牵,功劳全是丈母娘!大家说对不对哇?”
  众人鼓掌……师傅不屑地说了句:“肤浅。”
  主持人:“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况!有请双方父母上常”
  双方父母上台就坐,新郎和新娘在他们面前而立。
  主持人:“一拜天地,一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。
  二拜高堂,一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
  夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。
  师傅问我:“拜堂不是鞠躬吗?这里怎么改哆嗦了?”
  我说:“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬,拜活人是腰向后弯的鞠躬,可是向后弯难度太大,就改哆嗦了。”

  师傅:“那我问你,你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦?”
  我:“佛脱离肉身而得永生,所以拜佛先要前鞠个躬,然后再不停不停不停地哆嗦……”
  师傅:“你们这里民风迥异啊!拜个佛都跟振铃似的。”
  主持人:“现在,请新娘给公公婆婆献茶!喝了这杯茶,老人家就认下这个儿媳妇了。”
  水母端茶递给公公婆婆,说:“沙大爷,沙大妈,请喝茶。”
  主持人:“哎!你怎么还叫大爷大妈的?要叫爸爸妈妈了。”
  水母:“噢,爸爸妈妈请喝茶。”
  主持人:“这爸妈也不是白叫的,改口费二老得表示表示吧。”
  沙大爷&沙大妈:“乖儿媳,给你个大红包皮。”
  接着,新郎同样得了改口费。
  师傅对猴哥说:“悟空,看到了吧,叫声爸妈就能拿到红包皮,你不上去试试?”
  没想到这斯愣劲上来了,上去就喊人家!场面顿时失控,新郎的爸爸没办法只好也给猴子包皮了个红包皮。孙悟呆拿着红包皮嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾,表弟觉得让他当证婚人是不太合适,就过来说:“完了!这次要丢人了。表哥,实在不行就让你师傅给我当证婚人吧。唉,破罐子破摔吧……”
  师傅一听,刹那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说:“嗨!算你小子有福气,我当证婚人,保你这婚结完了还想结!好结你就多结点儿……”
  主持人:“有请今天的证婚人--唐三彩先生上台为新人证婚。”
  师傅一听急了,对主持人说:“是唐三奘!不是唐三彩。还景泰蓝呢!”
  主持人:“不好意思这个字没看清。唐三奘先生是我国著名的宗教人士,欢迎您!”
  师傅接过话筒就开始得瑟:“各位来宾大家好!后面的施主,你们好吗?!今天你南无阿弥陀佛了吗?很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问:你一个和尚,人家结婚瞎凑什么热闹?我想说,每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼,大家不结婚,和尚哪里来?这个道理大家都懂吧。所以,我今天来这里意义非凡。佛说,前世五百次的回眸才换回今生一次擦肩而过!新郎,新娘,今天你们能喜结良缘,想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”
  师傅掏出一本《中华人名共和国婚姻法》精装本,让新郎手按在上面……
  “新郎沙家浜先生,你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘,在佛的面前和她结为一体,爱她、安慰她、尊重她、保护她,像你爱自己一样。不论富有或贫穷,生病或健康;又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃,不管今后给你带何种颜色的帽子,始终忠于她,直到离开世界吗?……如果你愿意,请编辑短信A发到13811003429;如不愿意,请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”
  新郎坚定地说:“Ido!”
  唐牧师:“那就请发短信吧。”这时,他的手机响了,是短信:‘发完吃饭/……新郎,这是你发的?”
  “不是我发的。”
  师傅看了一下号码,骂:“悟空,你奶奶个腿子!别捣乱!”
  唐牧师接着对新娘说:“杨小姐,你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻,按照佛的旨意与他同住,爱他、安慰他、尊重他、保护他,像你爱自己一样。不论他没房没车没存款,或是有蜜有奶有情人;又不论他没脸没皮没人性,并且睡觉打嗝磨牙带放屁,始终忠于他,直到离开世界吗?……如果你愿意,请发短信:Iamstupid!到13811003429;如不愿意,请到后来领取袈裟一套,随我西去……

  新娘:“凑合吧……”
  唐牧师:“凑合?现在不能说凑合。”
  新娘:“中!怎么着都中!”
  唐牧师:“ok!我现在正式宣布你俩结为夫妻,成为合法姘头!新郎新娘交换戒指。”
  新郎:“戒指?我们没准备呀!”
  唐牧师:“什么?这么重要的东西都没准备?你可知道,结婚不带戒指就相当于战士上战场不带牙刷!算了,你们有什么定情信物就交换一下吧。”
  新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……
  唐牧师:“好的。下面请两位新人一起开启香槟,把香槟酒倒进杯塔……”
  伴郎八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单,足有一人多高,下面两个杯,上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
  只见服务员抱上来一坛香槟,陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸,上面写着“加气二锅头,比20升更多500ML!”
  新郎:“嘿嘿,这高级酒我还不会开呢。怎么开?”
  唐牧师:“怎么开?用啤酒扳子呗!”
  猪二:“你懂个秋子!开香槟酒你先得摇晃一下,然后用拇指顶瓶塞下面那个钮……”
  新郎和新娘合力抱起酒坛子,使劲晃了又晃,然后一顶机关,“砰”地一声红布塞子飞了出去,泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
  师傅叹道:“乡镇企业真是敢想敢为啊!”
  当新郎新娘将“香槟”倒入杯塔时音乐响起。主持人说:“各位来宾,喜宴现在正式开始!希望大家吃好喝好。稍后,新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演!”
  好丰盛的喜宴啊,我可得甩开腮帮子吃,把红包皮吃回来!由于丈母娘在那镇着,所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃,丝毫气氛也没有。
  没想到丈母娘拧开一瓶酒,对师傅说:“来,唐师傅。我看你呆不溜秋的,没想到小嘴吧嗒吧嗒地还挺能说!我敬你一碗。”
  “哟!丈母娘开酒啦!真是:丈母娘一开,好事自然来呀!”师傅说,“可惜现在酒后驾驶查得严,恕贫僧不能奉陪。”
  “挺能装!”丈母娘脸上有点挂不祝“不喝就不喝呗,还酒后驾驶?你有驾照嘛你。”
  师傅掏出驾照递过去,“D2照,准驾类型:各种牲畜。”
  “挺牛的嘛。算了,既然你不喝酒,我在你旁边舞钢叉,你不介意吧。”丈母娘步步紧逼。
  我忙劝师傅:“你就陪她喝一碗吧,要不然气氛太僵了。”
  师傅见推却不了,就倒了一碗酒端起来,说:“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。
  丈母娘:“哎!怎么碰响了呢!我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗!”
  师傅:“三碗就三碗!”
  咕咚,咕咚,咕咚,啊0好酒啊!可有些日子没喝了,嘴里都淡出鸡来了!悟空,悟净,来,咱仨喝一个!这一路上你们辛苦了……你们别看我平时乐呵呵的,其实师傅我心里苦哇……呜呜……”
  他真喝高了,一喝高就苦得直哭。“师傅,人家大喜的日子你苦什么呀!”
  “你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的,配不到……我苦啊我,呜呜……”
  “乖乖,那还真是比苦瓜还苦!”丈母娘又倒了一碗,“唐师傅,别难过了,谁没掉过扣子啊,没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来,为了逝去的扣子,干!”
  “干!大妹子,你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人,但……但我会透过本质看现象,发现你内心还是挺温柔的!你……这个朋友我……交定了!要不咱俩到门后头拜把子去?!”师傅舌头都硬了。
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