“别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。
　　我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”
　　杨二车水母：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。
　　我们把嘴叼在烟上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。
　　只见新娘掏出一杆火焰喷射器，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺……
　　师傅：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”
　　“好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。
　　来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。
　　马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘，伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右边，八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”八戒这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会又悄悄挪到伴娘那边……
　　主持人盛装出常我就觉得这主持人眼熟：“唉？这不是《鉴宝》的女主持人嘛？”
　　师傅：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”
　　主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲友朋友们，大家晚～上～好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
　　台下鼓掌。
　　主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征……他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕功细腻……再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……”
　　台下有人开始发飙扔飞刀。
　　支持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
　　女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！”
　　主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”
　　“是，是，我一定疼水母。”
　　“下面，有请新郎的家长讲话！”
　　新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。
　　“大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了……她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！
　　好嘛，一对音箱全哑了。
　　主持人：“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更宏亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”
　　“不好！”台下有年轻人起哄。“来点刺激的！”
　　“那你们想听什么？”
　　“有没有很黄，很暴力的？”
　　主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”
　　“好！就听这个！”
　　表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧……还是说说我们是如何认识的吧……
　　三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。若大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。

　　在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
　　啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
　　我问她：“小姐，跟鲶鱼有一腿啊？”
　　她抬头看看我，显得很纳闷：“嗯？你说我？没有哇？”
　　“图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？”
　　水母回答说：“噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢。”
　　我问：“《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？”
　　水母说：“不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。”
　　我说：“就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。”
　　“好吧。”水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
　　“真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？”我问水母。
　　水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
　　“小姐，我想把这本书买回家看。”
　　“不行！明天我还来接着看呢。”
　　“明天就会被人买走了！”
　　“不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。”
　　“书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。”
　　“那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！”
　　这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！
　　我突然凝视着水母说：“我买下书，晚上你到我家看，可好？”
　　“你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！”
　　“有！瓜子和烤地瓜有原味的，微辣的和变态辣的，你选哪种？”
　　“变态辣的!”
　　“有胆识！”
　　就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜《飞天》……
　　第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：“你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！”说的多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”
　　众人鼓掌……师傅不屑地说了句：“肤浅。”
　　主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上常”
　　双方父母上台就坐，新郎和新娘在他们面前而立。
　　主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。
　　二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
　　夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。
　　师傅问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
　　我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”

　　师傅：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
　　我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”
　　师傅：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
　　主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
　　水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
　　主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
　　水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
　　主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
　　沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包皮。”
　　接着，新郎同样得了改口费。
　　师傅对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包皮，你不上去试试？”
　　没想到这斯愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包皮了个红包皮。孙悟呆拿着红包皮嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师傅给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
　　师傅一听，刹那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”
　　主持人：“有请今天的证婚人－－唐三彩先生上台为新人证婚。”
　　师傅一听急了，对主持人说：“是唐三奘！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
　　主持人：“不好意思这个字没看清。唐三奘先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”
　　师傅接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生一次擦肩而过！新郎，新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”
　　师傅掏出一本《中华人名共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……
　　“新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你带何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？……如果你愿意，请编辑短信A发到13811003429；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”
　　新郎坚定地说：“Ido！”
　　唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：‘发完吃饭／……新郎，这是你发的？”
　　“不是我发的。”
　　师傅看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”
　　唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样。不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有情人；又不论他没脸没皮没人性，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？……如果你愿意，请发短信：Iamstupid!到13811003429；如不愿意，请到后来领取袈裟一套，随我西去……

　　新娘：“凑合吧……”
　　唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”
　　新娘：“中！怎么着都中！”
　　唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法姘头！新郎新娘交换戒指。”
　　新郎：“戒指？我们没准备呀！”
　　唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不带戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”
　　新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……
　　唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开启香槟，把香槟酒倒进杯塔……”
　　伴郎八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
　　只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着“加气二锅头，比20升更多500ML!”
　　新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”
　　唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
　　猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮……”
　　新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”地一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
　　师傅叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”
　　当新郎新娘将“香槟”倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”
　　好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包皮吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
　　没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师傅说：“来，唐师傅。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒地还挺能说！我敬你一碗。”
　　“哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀!”师傅说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
　　“挺能装！”丈母娘脸上有点挂不祝“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照嘛你。”
　　师傅掏出驾照递过去，“D2照，准驾类型：各种牲畜。”
　　“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧。”丈母娘步步紧逼。
　　我忙劝师傅：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
　　师傅见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。
　　丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
　　师傅：“三碗就三碗！”
　　咕咚，咕咚，咕咚，啊０好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了……你们别看我平时乐呵呵的，其实师傅我心里苦哇……呜呜……”
　　他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师傅，人家大喜的日子你苦什么呀！”
　　“你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的，配不到……我苦啊我，呜呜……”
　　“乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐师傅，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”
　　“干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人，但……但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你……这个朋友我……交定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师傅舌头都硬了。