长治2年3月15日
　　今天是消费者权益日耶。
　　早晨，师傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。
　　猴A:“我地妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉寻着臭味才找到，否则今天根本没戏！
　　唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”
　　猴A：“靠，他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”
　　猪B：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”
　　唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点……”
　　猪B：“和尚，我低估了你。”
　　唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽～”
　　我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。
　　唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得象原子弹基地？”
　　猴A：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”
　　这时，对讲器说话了：“口令！”
　　猴A：“新北京，新奥运，新林长治！”
　　金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。
　　唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”
　　猴A：“万能口令懂不懂！白痴！”
　　一个农民模样的人接待了我们。
　　“你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”
　　唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里……”
　　厂长：“……能路过这里？”
　　猴A忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师傅熏昏了……是这样的，我们是《同一首歌》的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办……”
　　厂长：“……同一首歌？”
　　猪B把已经晕倒师傅和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包皮二奶行为……”
　　厂长：“……包皮二奶？”
　　我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”
　　厂长笑了笑说，“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”
　　我说：“过奖了。洗袜子练的。”

　　师傅和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。
　　我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”
　　厂长：“你们在哪里摆摊子？”
　　我：“北京。”
　　厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得狠呐！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的么？啧啧啧，提起来都恶心。”
　　正在这时，一个小工跑过来说：“厂长，大料快用完了！”
　　厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来。”
　　“大料是什么？”
　　“呵呵……”厂长神秘且狐媚地一笑。
　　厂长领着我们参观，来到一个大池子前，池子里装满了黑色粘稠的液体，气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。
　　我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋象下水道里的水？”
　　厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”
　　师傅听到差点没吐了，瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！！！”
　　厂长：“你干啥这么开心？一惊一炸的。还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦？”
　　师傅：“南芜喝莱莱地陀佛……怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过份哪！你们的良心呢？难道都被阴沟水泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗？”
　　厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好卖，自己又不吃，哪来那么多废屁！”
　　我说：“太渗人了吧。用臭菜水也花不了几个钱，干嘛非用阴沟水泡干子？”
　　厂长：“大兄弟，你老兴了吧……阴沟水泡干子臭得快呀！三天就能泡好。”
　　这时，小工推了一车污秽的东西过来，对厂长说：“厂长，大料送来了。”
　　厂长指示他倒进池子里。
　　师傅：“大料？这是什么呀就往里面倒？”
　　厂长小声说：“嘿嘿，加了这个臭干子味道才更纯正。我们乡下人大老粗管它叫‘农家肥’，你们城里文化人管它叫‘臭臭’……”
　　“居然用……呕～”我们四个呕流成河。
　　大师兄：“师傅，看我打死这群人渣！”
　　师傅忙制止：“悟空，别冲动！施主啊，我希望你们能放下农家肥，立地成佛。否则你们会受到正义的审判……”

　　厂长：“你们到底买不买？不买赶紧走人。少给我添乱！”
　　八戒：“师傅，别跟他废嗑，让我先把这里给耙了再说！”
　　厂长：“你敢！来人哪！把这几个闹事的痞子撵出去！”
　　一声令下，小工们抄起舀子舀起阴沟水泼向我们，我们避之不及，只好落荒而逃……
　　后记
　　被做臭干子的赶出来以后，大家心里又臭又窝囊。师傅带我们去当地官衙举报，没想到狗官却包皮庇他们说这是特有的商业配方，称我们妄图扰乱地方工商业次序，硬是打发了我们。
　　师傅逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭，正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席，邀请四方神仙共同腐败。
　　大堂上，王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十岁生日，高朋满座，承蒙众仙家厚爱……来，来，来，喝了这杯再说吧……”还唱起来了。
　　大师兄呸了一口，说：“五百年前就说自己三十岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了。”
　　王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食……来人呐，上臭干子！”
　　哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台，声正辞严地说：“不能吃！”
　　王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴皮精，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子？伤害我again？”
　　我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下届有些做臭干子的不讲卫生，用阴沟水泡臭干子！”
　　没想到王母老巴桑说：“就为这事啊，用阴沟水泡臭干子……吃习惯了就好了……哪，还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌喂泡的豆牙和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧，只有没做出来的，没有我们没吃过的！那个cctv的《每周质量报告》不能看，看了啥也没法吃了。你们回去吧，这事不归我们管，也没法管。”
　　大师兄：“靠！吃了臭粑粑还这么无怨无悔，这个老劈叉还真是够豁达！师弟，我们走！”
　　就这样，我们又被打发了。从此我们的行李多了一个坛子，里面泡的是我做的臭干子，另外猴哥还别出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的……

　　长治2年4月2日
　　后背痒痒大家都是怎么解决的啊？
　　师傅后背一痒痒就让我给他挠。为什么不让猴哥给他挠呢？那是因为曾经发生过‘挠后背惨案’！让猴哥挠后背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到现在师傅后背上还有一道道抓痕，像火车道。
　　其实挺不愿给师傅挠后背的，每次看到他爽得龇牙咧嘴的，我就感到很恶心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我挠，我就乐意得屁极！把冰凉的手伸进他暖和的后背里……哇！好惬意。我晤完了手掌再晤手背，不晤个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的，我就感到很开心。
　　猴哥无时不刻都在挠痒痒，且痒痒无处不在。这也就造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位！后背痒痒更是小揩丝。有一次我看到他把手从裤档下面伸过去，然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！
　　二师兄皮糙肉粗，挠痒当然要用利器……现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧！把钉耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龙马经常借来使。
　　我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭，并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是，但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲，表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。
　　另外，走在街上，最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的，蹭起来别提多销魂啦。
　　在没有树又没有果皮箱的情况下，后背痒痒了怎么办呢？别急，找个楼梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似，蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方，姿势太硌应容易吓到人。你可以这样：大叫一声“我好晕啊！”然后顺势跌到在楼梯上，后背朝下紧贴楼梯，往下秃噜……神不知鬼不觉完成一次蹭痒。
　　如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯，后背痒痒了又该如何呢？这也难不倒我，马路牙子是终极蹭痒武器！假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐，甭问，一定是我！
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　　贵友商场广播：“顾客朋友们请注意，现在广播一条寻人启事。有哪位顾客丢失了老公一对儿，请速到广播室认领。”