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Q版语文 - 第十八课 从百草园到三味书屋
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  我家的后面有很大一片烂尾楼,当初开发的时候叫做百草园欧尚经典CBD豪华商圈。尾巴烂掉了之后,那些盖好的没盖好的楼房就闲置在那里,风吹雨淋,四处长起齐腰的茅草来,倒也很适合百草园这个名字。
  假如这片楼盖好的话,一平方少说也得卖八千,也就是说,将我整个人按大闸蟹价格出售,或许可以买得下一个卫生间。这也是现如今的事了,因为我已经长成了一个肥人,假如放在当年,一来我分量不够,二来大闸蟹也没有现在这么值钱。但在那时,我一无所有权,二无居住权,却可以在那片楼里肆意玩耍,这就是楼尾巴烂掉的好处。
  不必说那些快要完工的毛坯房,或是还没盖好,四处露着钢筋的半截儿楼;也不必说那看起来像是豪华公厕,就差没男女分两边的小别墅;单是空地上那一大堆水泥管,就有无限趣味。
  野猫在这里度假,耗子在这里筑窝——鉴于猫和老鼠之间的特殊关系,猫的度假胜地必然不是老鼠的理想家园,所以渐渐地老鼠就从这儿绝迹了,相应地,来这儿的猫也少了。
  对于我们来说,这堆水泥管子是不可多得的活动场所:三千米障碍跑中必然有这一站,本来是要从管子中间钻过去的,但由于多次惊扰盘踞其中的猫或老鼠,引起参赛选手极大惊恐之后,就改成从管子上边爬过去了。不可否认,这样一来乐趣减少了很多。幸好还有另一种游戏,就是在一堆管子的顶端举行天下第一武道会。
  下过雨后管子湿滑无比,假如下盘功夫不过硬的话,就会身子一歪倒栽葱下来,跌个乌珠迸出,好在没有多少人肯上这样的死亡擂台。有人说,只要穿上钉鞋就能在管子上站得稳稳当当,从而称霸武林。于是我在鞋子里撒了大把的图钉,企图靠它一举成名,但是在穿上之前我犹豫了,最后决定等别人试过再说,结果竟没有一个人肯拿来试穿,他们是多么的怯懦埃
  小区深处的楼是不敢去的,因为相传这园里有恐怖分子基地。
  打CS的小六曾经讲过一个故事给我听:先前,有一个读书人住在毛坯房里用功。(为什么他要住在那种毛坯房里?因为……他读书读秀逗了呗!)
  晚间,他在毛坯阳台上纳凉的时候,忽然听到有人在念外文。他答应着,四面看时,却见一个金发美女边走边打手机,看到他就向他一笑,“咻”一声闪了。
  他很高兴,没想到却给那走来夜谈的老和尚识破了玄机。(夜谈?谈什么谈?谈……弹吉他。你不知道书生和尚二人演唱组吗?你不知道也很正常,因为他们是地下组合。)
  老和尚说:“看你面带桃花,莫非有什么艳遇?”
  读书人就说:“今天我看到一个金发美女打手机呢。”
  老和尚怪叫一声说:“不得了了,你一定是看到车臣来的恐怖分子了!那些女恐怖分子,貌美如花,却心狠手辣,假如暴露了身份,晚上一定会来杀你灭口的”
  读书人自然抖作一团,老和尚却道无妨,给他一个小盒子,说只要放在枕边,便可高枕而卧。
  读书人打开一看,说:“这不是一个闹钟么”
  老和尚点头说:“没错!你只要睡觉前把时间定在八点半,闹钟一响你立刻起床逃命,就不打紧,那些恐怖分子都在九点以后才出来活动的。”
  读书人看看闹钟,说现在已经九点一刻了。老和尚掏出手机来对了对时间,打了个响指说:“bingo”然后立刻要求去洗手间。他推开门往楼下一看,几个黑影正走上楼来,于是他又关上门,从怀里掏出两个闪光雷来交给读书人,嘱咐他说,只要门一开,就把雷从门缝里丢出去。说完他就掏出墨镜戴上,找了个角落蹲下来。
  一会儿,门外果然来了脚步声,到门口停了停,然后门就被推开了。读书人赶紧把闪光雷丢了出去(有一个没拉保险),紧接着门外一阵大乱,老和尚从僧袍里抄出两把自动步枪,咬着雪茄,大咧咧地杀了出去……小六说,那枪是美军特种部队专用的M4A1,名贵非常,被和尚拿在手里实在不可理喻。我觉得小六能编一个连他自己都觉得不可理喻的故事,实在也是不可理喻。

  小六说,这个故事的教育意义在于,千万不能看陌生美女打手机,因为手机通话时微波信号影响大脑,会提高一见钟情率。小六说这话时表情严肃,目光坚毅,所以我很怀疑他是认真的。于是从此我走在街上就猛盯着打电话发短消息的MM看,后来才发现,原来这一见钟情纯属单方面。
  忽然有一天,我妈送我去上学了。我不晓得她为何如此突发奇想,要送我去全城最贵,老师最严厉的私塾——贵和老师严厉,分别是我妈和我最怕的两样东西呀!如今她竟然不顾高额学费来个一拍两散,我真不知道哪里惹恼了她,心里很是惴惴不安。但是到了报名处,我就全明白了,因为我在那里看到巨幅海报上写着:新春开学大优惠,学费三折起,仅限前十位。我们凌晨三点出发,三点半赶到报名处,正好排在了第九位。四点整的时候又来了一位,以后再来的,一看已经满了十位,掉头就走了。我数了一下,前后来的共有三千八百多人。
  到了九点半,报名处终于开门了。十位家长偕同子女鱼贯而入,每个人脸上都洋溢着幸福的笑容(别人的我不知道,但是我脸上的这个是我妈双风贯耳拍出来的)。“三折”我妈转过头去悄声对第十位家长说。“三折起,倒不一定都是三折。”看来第十位家长比较沉稳,难怪来得那么晚。“那好歹总有一个三折的吧?咱们就报那一个”
  于是我顺利地进入了三味书屋的一年F班,因为只有这个班才打三折。打三折的理由——会念ABC的话就不用我多说了。
  开学第一天校长讲话,鼓励我们好好学习,争取在逆境中成才,然后他把我叫上台去,对大家说:“这位同学是打了三折进来了,希望他出去的时候能翻一番打个六折,因为一百分是我们三味书屋的传统,打个六折就可以刚好及格了。”
  从此我就有了个振奋人心的绰号叫“三折”,直到我卧薪尝胆奋发图强考到全年级前三十名之后,才被人改口叫作“六折”——这一切都是拜校长开学讲话所赐,所以我始终记得他的好处,希望某天他走路掉进沟里好让我奋不顾身救他上来。
  我们的先生是一位高而瘦的老人,须发都花白了,还戴着大眼镜。他穿着一身竹布长衫,洗到脆而发白。我疑心他是个武林高手,或是个说相声的,因为穿长袍的我只知道有这两种人,分别以华英雄和马三立为代表。
  开学第一课照例是先生训话,然后我便觉得这位大叔绝不会是个说相声的——那他就只好是位武林高手了。作为一名格斗爱好者,我一直都很想试一试他的身手,可始终还是不敢,只好心存一份敬畏之情了。
  不知从哪里听来的,深海里有无穷的宝贝,深海里的鱼脑袋能拿来炼白金,深海里的海草能拿来做抗癌药片,连深海底的烂泥都能拿来涂脸,有美容活肤之功效。我很怀疑这件事情的真实性,因为每次我玩泥巴玩到满脸都是的时候我妈都会狠揍我,责令我立刻洗掉。我很想找人验证一下这件事的真实性,小六是一定不知道的,他的脑容量已经被游戏占满了,想来想去也只好去找先生。于是我在午休时间跑去教师办公室,正赶上师母给先生送爱心便当,在先生擦筷子的时候我斗胆问道:“先生,海底泥这种东西,是怎么一回事?都说拿它涂脸可以美容?”
  “不知道”他似乎很不高兴,脸上还有怒色了,同时他偷偷瞄了师母一眼,见师母似乎没什么反应,才稍稍放下心来。

  我才知道做学生是不该这么八卦的,在别人吃饭的时候说烂泥这样反胃的事情,本来就不礼貌,更何况是在师母的爱心便当面前!我悄悄退了出去,见先生仰颈缩脖吃得甚是艰难,心中更加愧疚了。我决心送先生一瓶老干妈香辣酱作为赔礼,可不知道先生他能不能吃辣,犹豫再三,还是算了。
  过了两天,班里有传言说,有人去先生家里上家教,课间看到有一人面孔墨乌,行动如风,呼一下在房门口闪过,看打扮倒像是师母——有两个女生从此就吓得不敢再去上家教了。这话传开之后,校长笑嘻嘻前来解释道,师母原是亚马逊河流域的土著,用烂泥涂黑面孔乃是部族原始风俗,以显示与大自然的亲近。我却疑心师母是搞了海底泥来涂脸,想亲身体验一下美容效果,却不知道这些海底泥她是从哪里弄来的。从此我对师母也是敬佩有加,认为她也是深藏不露的一代高手,功力甚至可能在师傅之上。单是这份以身试泥的胆魄,我就是大大的不如了。
  自从认定我受业于一对江湖侠侣之后,我学习就用功多了,上课认真听讲,勤做笔记,积极举手发言,课前预习,课后复习,按时独立完成作业。先生最初几天对我很严厉,后来却好起来了,不过要我干的活儿也越来越多,从擦黑板到扫地、排桌子、擦窗户、擦电扇、换门锁、粉刷墙壁……就差让我盖教学楼了。
  我的职务也渐渐增多,由平民而小队长,而课代表,而卫生委员,而班长。终于有一天先生问我为何一人坐在教室中自言自语时,我如实回答道:我在开全体班委会议——那一刻的成就感真是无与伦比。
  三味书屋后面也有一个园,虽然小,但在那里也可以吹吹风,透透气,打打掌机,传传小道消息。最好是坐在那里听walkman,静悄悄的没有声音,只是要小心别一时情不自禁跟着唱出声来,然后同学们溜出去的太多,太久,那就不行了——先生在教室里便大叫起来:“Ohmygodness!Where'sthestudentsgone?I'llgivethemsomecolorseesee”
  于是我们便赶紧抓阄,选出几个晦气的先回去——一起回去是不行的,会导致先生信心崩溃。回去之后先生就giveussomewhiteeyesseesee,然后一拍桌子说:“读书”
  于是大家放开喉咙读一阵书,真是人声鼎沸。有念“秋天到了天气凉了一群大雁往南飞”的,有念“山顶一狮一壶酒而乐舞三舞把酒吃”的,有念“计划生育是我国一项基本国策”的,有念“showmethemoneyshowmethemoney”的,有念“周杰伦周杰伦周杰伦,周杰伦周杰伦周杰伦,周杰伦嗯嗯嗯”的……后来,我们的声音便低下去,静下去了,只有先生还在深情地念道:“呀啦嗦——这就是青,藏,高……嗷嗷嗷嗷——嗷——嗷——嗷……”
  唱到这里的时候,他的头仰起来,摇着,向后面拗过去,拗过去,声音也越高越细,几不可闻。我疑心他已将声音提高至超声波段,正用千里传音的上乘功夫,给大洋彼岸的朋友们送去诚挚的祝福与美好的心愿。正在暗自钦佩之际,忽见先生“噗”的一声,从嘴边涌出无数的白沫来,身子一晃便向后倒去。教室里立刻“哗”地炸开了锅,所有人都从座位上跳了起来,有冲上前去搀扶先生的,有跑去医务室找校医的,有背起书包皮赶紧走人的,有跳起来之后不知道干嘛只好又坐下的。我和几位同学飞身赶上前去扶起老师,看他面色青白,双目紧闭,口边白沫横流,抹去白沫一看,先生唇边竟然泛着一丝微笑,兀自陶醉在美好境界之中。
  我二话不说摁住先生的人中便往死里掐——这是我妈教我的救命招数,据说管用得很——其他同学也想下手,无奈先生脸上只得一个人中,只好扯耳朵拧鼻子揪腮帮子,一时间把先生整得面目全非。掐了一阵,先生一张嘴又喷出一堆白沫来,却还是不见醒。

  就在同学们纷纷束手无策的时刻,突然间,我灵光一闪,就好像脑子被鸡踢了一样,蹦出来一个绝妙的好主意!
  我想起来书中所言,救助伤者应当推宫活血,将内力从穴位输入对方体内方才有效,于是我高声喊道:“大家冷静!我有好办法”
  大家正在老师脸上争夺我刚撤离的人中部位,听我这么一说,齐声问道:“你有嘛办法?”我说:“把老师扶起来,背对着我”于是大家七手八脚把老师扶成坐姿,我盘腿坐在老师背后,默运玄功,猛然间出手如电,揉天应穴、挤按睛明穴、揉四白穴、按太阳穴轮刮眼眶,面部四大穴位一一按到,将内力源源不断地输了进去。片刻之间打完收工,我深吸一口气道:“好,没事了”
  话音刚落老师又喷出了大口白沫,周围同学疑惑地看着我,问道:“为啥给老师做套眼保健操就没事了?我看老师吐得好像更流畅了。”
  我急忙擦去老师口边的白沫,说:“晕过去的人刚醒来时都会视线模糊,做套眼保健操就可以改善一下了”
  一边擦我一边心想:“不对呀,按摩眼部穴位不管事吗?看来得换别的穴位才行!不过哪儿还有什么穴位可按呢?对了,脚底!脚底板上穴位最多了,我老娘不是还用啥足底按摩机吗?就是它了”
  想到这里我大喊一声:“拿戒尺来”
  同学们一听个个花容失色,说:“你要打老师的手心?还真是趁他病要他命啊,好,既然是你带的头,那我们打的也要算在你头上”
  说着他们就拿来了戒尺:“先打哪只手?”
  我说:“蠢哪!打手有什么用?要打脚心”
  同学们又是一阵惊恐:“打脚心?没想到你平日里斯斯文文的,竟然如此残暴!好,这可又是你说的,那我们打的都得算在你头上”
  我二话不说一把抢过戒尺,心想:“与其让你们栽赃,不如我亲自动手”
  于是我脱掉老师脚上的布鞋“啊咻——”扔到九霄云外,抬起他的脚来“啪!啪!啪”!
  这招还真灵,三下过后,老师就跳起来狂殴我和围观同学了。那一天教室里的场面绝对是R16级别,直到现在,我要是梦见了这场面,还是会情不自禁地尿炕。
  穿长袍的老师,他果然是武林高手呀!
  课后习题
  1.你认为在建筑工地的一堆水泥管上,最适合玩什么游戏?()
  A.睡觉
  B.跳长绳
  C.滚来——滚去——
  D.时装秀E.迭罗汉
  2.你觉得以下几个人,谁最可能会穿长衫?()
  A.基努·李维斯
  B.F4
  C.赵本山
  D.麦当劳叔叔
  E..E.T
  3.哪些是学生不应该讨论的八卦?()
  A.未来三年内世界金融市场的走向?
  B.黄花鱼和黄鱼是同一种鱼吗?
  C.“我的梦中情人,要有一头乌黑亮丽的长发”是否应该修正为“我的梦中情人,要有一口乌黑亮丽的牙齿”?
  D.把吃剩的半个西瓜皮扣在头上,是否有助于抑止头屑生长?
  E.“为情所困”应不应该成为请假的理由?
  4.将以下几个穴位和它们受到刺激后会产生的效果连起来:
  a.涌泉穴1.产生强烈的发言欲望,假如不能参加各种会议并在会上发言的话,就会心情烦躁。
  b.环跳穴2.今晚睡觉一定扭到脖子。
  c.玉枕穴3.增强腿力,一千五百米的成绩提高百分之三十。
  d.百会穴4.口水流不停。
  e.足三里穴5.围着教室跳八圈!
  5.请和同学们比赛一下,谁能把《青藏高原》的最后一句唱得最为高亢嘹亮悠远绵长,而且不吐白沫。李娜版韩红版的均可。
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