“应该是说，戴茜的遭遇吧？”
　　“你就是这样，安妮，我打电话是想叫你来吃晚餐，你不知怎么搞的，就把它变成了又一次攻击我的机会。真的，有时候，我觉得你就是故意要让自己不好过。”
　　“如果真想让我自己不好过，那我干脆和你待在一起不就好了，妈妈。”
　　她惊讶地倒吸一口气，狠狠挂上电话。我带着艾玛愤怒地冲出门去，用尽全力地跑了半个钟头，但半个钟头之后，我一想到接下来可能接到的电话，运动所带来的兴奋、和妈妈争论后的愤怒，便都消失了。我想，韦恩一定会打来电话，告诉我是怎样伤害了妈妈，她是怎样伤心，我又应该怎样向她道歉，应该怎样更好地去理解她——她是我这辈子唯一的妈妈，而这个可怜的女人又经历了那么多。与此同时，我则会坐在那里想，为什么她就不能试着理解我呢？我所经历的一切又怎么说呢？
　　在山上，我的孩子夭折以后，我醒过来，盯着她的小毯子，我的乳房开始渗奶，把衣服的前襟都打湿了，仿佛是连它们都在为她哭泣，仿佛是我的身体也无法接受她的死亡。那个变态发现我醒来，他走过来，坐在床边，揉着我的背。
　　“我给你拿了冰块敷脸。”他把一包皮皮冰块放在我的枕头边。

　　我装作没有看见，翻过身，面对着他，坐了起来问：“我的孩子呢？”
　　他低下头盯着地板。
　　“对不起，我吼了你，但我不想要她的毯子，我想要她。”我从床边滑下去，跪在他面前。“求求你，我求求你。我什么都愿意做。”他还是没有看我，我便转过去，直接看着他的眼睛。“你让我做什么我都愿意，只要你告诉我你把她的……”我说不出遗体那两个字。
　　“你不可能永远都得到你想要的……”他突然哼起了一首滚石乐队的歌。
　　“如果你还有一点点同情心，你就应该告诉我……”
　　“如果我还有一点点同情心？”他从床上跳下去，手叉着腰，来来回回地走着。“我不是一次又一次地向你证明了我是多么有同情心吗？我难道不是一直在你身边支持你吗？在你对我说过那些难听话后，我难道不是还在这里陪着你吗？我把她的小毯子给你拿来，好让你找到一些安慰，而你居然只想要她？她离开了你，安妮。你还不明白吗？她离开了你，只有我留下了。”我用手死死捂住自己的耳朵，不想听他的这些话，但他把我的手拽开，说：“她死了，死了，死了，就算你知道她在哪里，对你有什么好处。”
　　“她走得那么突然，我只是想……我想……”我只想说一声永别。

　　“你不需要知道她在哪里，现在不需要，以后也永远不需要。”他靠过来，“你还有我，这就足够了。现在，是时候去做晚饭了。”
　　我要怎么做？我要怎么挨过去……
　　“到时间了，安妮。”
　　我呆呆地盯着他。
　　他打了个响指，指着厨房。我朝厨房走了几步，他突然说：“今天晚上，晚饭后你可以多吃一块巧克力。”
　　那变态从来没有告诉我孩子的尸体在哪里，大夫，我现在也不知道。警察还把搜救犬也带去了，还是没有找到她。我想，也许他把她的尸体放到了河里，让她平静地顺流漂走了。每当我躲在衣柜里彻夜难眠，想着她可能孤零零被埋在山上的时候；每当我做了噩梦，尖叫着大汗淋漓地惊醒，梦到野兽用尖牙撕咬着她身体的时候，我都会抱着那样的想法。
　　我没有办法纪念我的女儿——她没有墓地，也没有留下任何纪念品。镇上的教堂想为她竖一块墓碑，我拒绝了，因为我知道，有些变态的记者和闲人一定会跑到那里照相。我自己就是她的坟墓。所以，当妈妈说我是故意想要让自己不好过的时候，我很生气。因为她说得太对了。
　　卢克那天晚上又打电话来了，当我告诉他我带艾玛出去散步的时候，艾玛掉进了一洼水坑里，我发现自己竟然笑了。虽然我马上停住了笑声，但毕竟是笑了，我竟然笑了。我觉得很羞愧，我觉得哪怕是片刻的快乐，我也是在让我的孩子失望。她被剥夺了生命的权力，被剥夺了笑和感知的机会，所以，如果我笑了，那就是在背叛她。

　　上周，我没有睡在衣柜里，一次都没有，我应该庆祝一下。上次我们说，我应该正视自己的偏执妄想，但不需要做出什么反应，我想，你这话还是对我有一定帮助的。昨天晚上，我还是控制不住自己去检查前门和后门有没有锁好，但并没有检查所有的窗户，我提醒自己，白天我已经检查过了，而在那之后，我就没有打开过任何窗户，所以，它们应该都是锁好的。这是我回来以后第一次跳过了晚上睡觉前检查门窗的全部程序。
　　关于上厕所的情况也越来越好，你给我的瑜伽教学光盘很有帮助。大部分时候，当我需要上厕所时，我都能顺利地去上厕所了，甚至都不需要进行任何呼吸练习或是喊口号。
　　我说过了，我应该为自己的进步感到骄傲，我确实很骄傲，但也更加感到愧疚。这个好转的过程让我觉得我是在抛弃自己的女儿，而我已经抛弃过她一次了。