“我只想一个人待着。”我的这句话飘荡在我们之间的空气中，就像苍蝇飞舞在我们爱情尸体的上面。他点了一下头，站起来。我的内心却在呐喊，对不起。我收回这些话。我不是故意的。请你留下来吧。
　　他已经拉开了玻璃推拉门。他谢谢妈妈留他吃晚饭，说他必须回餐厅了，还说他一定会要到秘方，听起来是那么有礼貌，彬彬有礼的。我则面红耳赤地坐在那里，满心羞愧，满心悔恨。
　　接着，我就看到他站在门口，一边转动门把手，一边说：“真的很抱歉，安妮。”他话语中的真诚让我内心深处真的很受伤，我原本以为我再也不会有任何感觉了。我转过身，从帅气、善良的他身边走开，一直走到客厅尽头，看都没有看他一眼。我走进自己的卧室，听到了前门关上的声音，然后听到他把卡车开走的声音。如果是我在生气，我会把车开得飞快，但他没有，他开得很慢，满载着悠悠的悲伤。
　　现在，事情过去了几个月之后，他在电话上打断我，说：“别说了，安妮。你不需要向任何人道歉，尤其不需要向我道歉。是我错了。我不应该就那样出现在你面前。我不应该催你。我已经一遍又一遍地责备自己了。所以我才一直给你打电话。我知道，要不然，你也会责备你自己的。”
　　“我对你态度那么不好。”
　　“你有权力那么做，我没有顾虑到你的感受。所以我才努力和你保持着距离，但也许你还没有准备好和我谈谈吧？就算没有，我也不会生气的。我保证。”这就是一直以来我们之间的方式——他会说我爱你，我却不愿意对他说同样的话，在我们交往一年以后，我只会说一句，你保证吗？
　　“我想和你聊聊，但我不想说过去发生的事。”
　　“不想说就不说。要不这样，我经常给你打打电话，如果你想说，你就接电话，我们就随便聊聊，你想聊什么就聊什么。好不好？我不想逼你，我们可以像以前一样。”
　　“可以。我是说，我会努力的，我想试一试。一直以来，我就只能和我的心理医生还有艾玛聊天，我也有点烦了。”他温柔的笑声打破了我们之间的紧张气氛。
　　然后，我们又聊到了艾玛和迪赛，迪赛是他养的一条黑色拉布拉多犬。最后，他才说：“过两天再打给你，好吗？”
　　“千万不要觉得非打不可。”
　　“不会的，你也别觉得非接不可。”
　　“我也不会的。”
　　第二天他又打来了电话，这周又打来了，大夫，我们就是简单、随便地聊聊，主要都是说关于餐厅和狗的事，我还是不知道自己的感受到底是怎样的。我喜欢和他聊天，但有时候，我又很恨他。他怎么还对我这么好？我不配。他需要学会拒绝才是。他的善良让我既爱他，又恨他。我想恨他。我就像是一处刚刚缝合的伤口，每一次我们的谈话都会让那缝合处裂开，让伤口露出来，而我只能把它再缝一遍。
　　最重要的是，他的善良让我觉得自己更加愚蠢，因为我害怕再次见到他的原因竟然是怕他可能会碰我。就是想一想这样的念头，也让我胳肢窝里直冒汗。我怎么会这样对他呢？这是那个会帮我把水槽里的蜘蛛抓走，再扔到外面去的卢克啊。这一切真是太荒谬了。如果我连和卢克这样的人都无法相处，那我真是无药可救了。还不如收拾好我的一堆垃圾，直接搬到疯人院去住。