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婚姻潜规则 - 第二编 婚姻的技巧 (上) 婚姻潜规则六(2)
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  婚姻潜规则六(2)有的人会说,生活就应该直白一点,该吵架的时候就吵,哪管得了那么多啊!其实不然,仔细想想,当生活中发生一些事情的时候,不管用什么方式解决,都是有一定的预期目标的。吵架是一种选择,当然也有着预期的效果。单纯地为了彼此发泄情绪而吵架的人,应该认真地听听吵架的艺术,否则你的婚姻将是不幸的。吵架的目的都是为了要澄清对方的想法,让彼此都能明白对方的想法,应该把这个设置为吵架的大前提,有了这个大前提再进行吵架,就好像把吵架当成了可以随便捏拿的东西,能够控制在自己的情绪当中。比如,对方说:“我觉得你真的很自私。”当对方这样斥责自己或者发问的时候,你千万要镇定地控制住自己的情绪,不要用同样的方法进行反击。“冲动是魔鬼”,同样的反击当然是不理智的,对解决问题有百弊而无一利。如果你控制住了自己的情绪,就应该对对方很绅士地说:“为什么你这么觉得,我做了什么事情让你感觉这样子?”这就是在合理地澄清对方的想法。如果对方提出的证据你觉得不合理,你就应该讲出你觉得不合理的理由。清晰地表达彼此的想法,两个人的争吵才可能有焦点,否则,很容易流于瞎打乱撞,吵不出什么结果。这就是吵架的预期效果设计和招架的战略防守。吵架的时候防守是很必要的,因为反击是愚蠢的。要理清彼此的目的,就应该和蔼地讲出些因为所以,或者合理劝告。比如你在和对方吵架时问对方:“你要我怎么做?或者我应该怎么做你才会感到满意?”或者清晰地告诉对方,“你要的是什么?我要怎么做你才会满意?”这既是防守,也是一种澄清事实的好方法。这样首先让自己的情绪稳定下来,对方的情绪也就会慢落好。很多的时候,我们和对方吵了半天的架,都不知道对方想要什么,也不知道自己想要什么,吵着吵着就失去了理智。如果对方对你说:“你从来就没有在乎过我的感受!”这其实就已经是个带了三分火药味的方式。这个时候,你应该直白地说:“那你觉得,我该怎么做才是在乎你的感受呢?”听到你这样的回复,对方肯定也能体会到你是理解她的,她的情绪也就会慢慢稳定下来。你千万不要说:“你这样嚷嚷,你又何尝考虑过我的感受?”如果你是这样的回复,你们的吵架将是无休止的舌战,更谈不上艺术成分。在夫妻双方的吵架中,一定要掌握“你觉得、你认为”的艺术,常常应该把对方摆在正确的位置,而不是经常在谩骂和叫嚷中发泄自己的怨愤和怒气。“你觉得怎么样?”“你觉得该怎么样处理才符合你的要求?”这样的问答就是吵架艺术的分寸。吵架的艺术不在于吵架本身,而在于吵架之后所达到的预期目的,先掌握大前提,再依次解答对方的抱怨和疑问。比方说,对方要求你在乎她,经常陪她。你不应该觉得烦恼,而是幽默地对她说:“亲爱的,你觉得一周之内我应该拿出多长时间来陪你呢?我应该怎样对待工作和其他事务呢?”当你这样回复对方的时候,对方肯定也会很理解你,给你留出充足的时间来处理生活中、工作中的其他事务。当你的妻子提出要求的时候,你不应该纠缠在她提出的要求本身,可能她这样说只是一种表达内心的方式,你应该以和蔼的态度和她一一讨论,即使你没有解决她提出的要求,你们的沟通可能就令她满足了。
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