2007年6月27 日
　　悲伤
　　我不是刻意悲伤。人却又如何在消逝的美好面前忍住眼泪。
　　无意中走入的叫做“刹那芳华”的博客。
　　一个女孩的文字，在1月的某天戛然而止。一个女孩的生命，也在那里永远停步。
　　19岁，她没有越过的时间，在最美的年纪上，匆忙告别。最后的日志，停留在14日，那是她与男友相恋一年零九个月的纪念日。
　　她说：“我会把自己改造成为一个合格的小女人，合格的老婆……我爱你。”最后的日志，停留在如此温存的话语中，在不再更新的页面上，一点点冷却。如生命散失的温度，一丝丝消散，再也无法追回。
　　再过5个月，便是他们约定的婚期。她说，她愿做最幸福美丽的新娘。
　　5个月之后，正是6月。如果，没有发生不幸，或许今天，她正依偎在爱人的身旁，绽露着孩子一样的微笑。
　　然而，她没有越过命运的泥潭，在那个冬天，她穿着男友为她准备的白纱，永远地睡去了，永远地停止在那一个时间上，安静在一个过于残忍的凌晨。
　　疾病带走美好的生命，带走母亲最心爱的女儿。

　　在男友的结语性日志上看到几百条评论，打开，竟有多半是母亲每天与女儿的“谈话”。
　　“宝宝，妈妈来看你了……宝宝，妈妈就是担心宝宝没有妈妈陪着不知道过得怎么样……宝宝，妈妈想宝宝了，妈妈给宝宝买的百合花今天开了，妈妈下班一进家门就闻到了花香，家里现在就妈妈一个人，妈妈想让我的宝宝来陪妈妈，宝宝来看看妈妈吧，妈妈想你啊……”
　　这样的话，每一天，在每一个日期上延续。我的泪，一时间无法抑制，不知觉间，已泪流满面。
　　“宝宝，刚才咱家这下雨了，妈妈今天回来得晚，妈妈是淋着雨回来的，妈妈骑着车在大雨里慢慢地走，妈妈在感受宝宝的抚摩呢，雨打在脸上，妈妈感觉到宝宝在亲吻妈妈呢……”
　　雨中的母亲，痛失爱女的母亲。我仿佛见到她憔悴的容颜，度日如年的生活。我也想到自己的母亲。
　　天下的母亲都是一样的。她们面对的又是一样病弱的女儿，一样的疾病，一样不可测的命运。
　　在最难熬的，那些举步维艰的日子里，躺在病床上的我，扶住墙大口喘息的我，想到过死亡。我流下许多泪。

　　却不是因为自己，而是为了母亲。我怕她的寂寞，她在幼年便失去了母亲，她把自己对于母爱的期望全部投注在我的身上。她说，有了我，便不再介意别人提起她没有母亲的事。因为，她有了自己的孩子。
　　如果我离开了，同样以一种猝然的方式，让时间停步在一个点刻之上，不再向前。我不敢去想，不敢想，那之后，我的母亲，她该如何生活。好几次，我怯怯地对她说，妈妈，如果我不在你身边，你也要和现在一样快乐好么？别让我担心。母亲装作若无其事的样子，摸我的头，傻孩子，瞎说什么呢。
　　我多想她给我一个承诺：即使我不在，她也能快乐地生活下去。
　　虽然，我是如此分明地知道，那是根本不可能办到的事情。我的母亲，一样会在雨中独自走着，想念她的孩子，默默与她的孩子说话，一天天，告诉自己，她的女儿没有离开，只是睡着了。
　　那些日子，在死亡的阴影里，我深刻地体验到“人命危浅”这4个字。不过薄薄的一缕呼吸，这便是我们的生命，失去了便再无逆转的生命。活着的人，无法知道死去的世界。如同健康人无法了解病人的内心。谁不是脆弱的？谁不是在太多的爱之中坚强起来，强忍住痛苦，去相信希望的存在？

　　每个面临过死亡的人，都懂得了眷恋生命。
　　一家人围坐在一起，吃一顿粗茶淡饭，其实也是莫大的幸福。幸福从不是澎湃的欢乐，而是这些淡淡的，无所不在的琐碎之事。因为有了性命之忧，人开始学会去珍惜，好像蒙昧中张开一双明慧的眼，看到许多从前视而不见的美好。
　　心存感激地生活吧。我们来自偶然，生命是最宝贵的礼物。爱你所爱的人，温柔地对待一切，不要因不幸而怨恨和悲戚。无论前途怎样凶险，都要微笑着站定，因为有爱，我们不该恐惧。
　　逝者已去，愿她安眠，天堂上一定没有病痛的折磨，没有夜夜无眠的挣扎，她会是安详的，是穿白纱的天使。
　　她的墓前，年年会有花儿开放，在生死的分界上，我们也许不该有悲伤。这个世界上，每个人都是殊途同归。
　　虽然，这样说着的我，还是无法止住悲伤。
　　因为，生命过于美丽，而命运过于残忍。