要成为好爸爸，应先完成作为人的成熟过程，学会信赖别人，包括看起来最弱小、最需要保护的孩子。
　　我的一位做律师的朋友，给我讲述过这样一个他和儿子之间的故事：
　　一次，儿子的几个同学踢球把教室的玻璃打碎了。老师追查此事无结果。老师把目标对准了儿子，让他承认或检举他人。儿子诚恳地对老师说他在教室写作业没看见，老师根本不相信，认为儿子在撒谎。儿子被惹火了，骂了老师一句混蛋，这下可闯了大祸：老师不依不饶要求学校开除儿子，不然就罢课。老师的理由是：平常儿子就调皮捣蛋，这回肯定跑不了是他。不但不承认错误还辱骂老师，结果儿子被开除了。儿子被开除，我很丢面子，不问青红皂白，把儿子一顿狠打。儿子辩解，我气急了眼，哪还听得进去，雨点式的棍子落在儿子身上。儿子最后说了一句：
　　你打吧，打死我也不承认！任我怎样打也不吭声，也不躲闪。我的火气更大了，要不是妻子拉开，真会出人命。儿子被打得起不了床，仍不吭一声，绝食了3天。还是妻子哭着劝说，儿子才不再坚持对抗，后来我给他转了学。
　　这事过去了一年多。在一次搬家中我偶然翻看了儿子的日记本：我憎恨老师冤枉好人，憎恨父亲不相信我，老师和家长都拿老眼光看人。好像我就是天生的坏人，有坏事就是我干的，没有讲理的地方，我也无法洗清自己，真不如一死了之。
　　看到这里，我的心颤抖了，难道真是冤枉了孩子？当时怎么没想到去调查一下，澄清事实真相呢？我再也坐不住了，马上走访了儿子的同学。结果证实这真是一桩冤假错案：儿子的好多同学作证，那天儿子确实在教室写作业，打碎玻璃是某同学无意所为。该同学本来想去承认错误，见老师不依不饶就胆怯了，结果儿子当了替罪羊。我听后心里非常不好受，为那次痛打儿子后悔不迭。
　　我终于放下了当父亲的架子，向儿子承认了过错。在妻子的帮助下，我与儿子进行了面对面、心交心的谈话，儿子最终原谅了我。为弥补我的过失，重树做父亲的新形象，从那以后我挤出了更多的时间和儿子在一起交流感情，改善关系：利用双休日、节假日，全家出外游玩，打羽毛球、乒乓球，下象棋，我们一家三口轮流当运动员、演员、评委、裁判，有时还邀请亲朋好友参加。全家人玩得很开心。

　　我们父子之间的关系解冻了，缓和了，感情逐渐加深了。儿子在学习上也开始用功了，而且进步很大，还被评为三好学生。
　　终于有一天，儿子在作文《我心目中的爸爸》中这样写道：爸爸的脸阴转晴了，笑容多了。爸爸变了，变成了一个和蔼可亲的好爸爸。我和爸爸之间距离拉近了，感情加深了，我们成了知心朋友。
　　看到这些，我感动得热泪盈眶，我感到好幸福。我在心里默默地说：儿子，爸爸一定不会让你失望，我将永远做你最信赖的好朋友！
　　听完这个故事后我很受感动，虽然我的这位朋友仍然在为他从前的行为深深地后悔，但我能从他的言语当中体会出，他为能有这样一个好孩子而骄傲自豪着。
　　要成为好爸爸，应先完成作为人的成熟过程，学会信赖别人，包括看起来最弱小、最需要保护的孩子。但是要做到这一点并不容易，甚至在孩子已经长大成人以后，父母还是没有办法摆脱这种不信赖感。更严重的是，父母对孩子已经形成了偏见，很难再改变。他们习惯用同样的话语抱怨孩子，从同样的角度去看孩子，这是孩子的不幸，也是家长的不幸。因为爸爸并没有学会摆脱偏见，不断地给予孩子信赖作为孩子前进和改进的动力和加油器。于是孩子也以为自己真的是他人所认为的那种类型，也不求改变，思维就完全定型了。久而久之，当孩子为自己无所成就而悲叹的时候，他也缺乏了改善的动力。
　　有很多家长朋友跟我说，他们非常想和孩子做朋友，想和孩子心与心交流，但孩子总是有话不和家长说，家长想了解孩子都费劲。孩子有了隐私，许多做父母的总是千方百计地去侦察，如翻抽屉看日记、拆信件，甚至打骂训斥。殊不知这种做法会伤害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神压力，甚至产生敌意和反抗，采取全方位的信息封锁和防备措施，导致父母与孩子关系的恶化。

　　理智的做法是尊重孩子的隐私，也就是尊重孩子的人格，给他们一个自由的空间，但并非放任自流。对孩子的隐私要给予充分的关注，积极的引导。
　　首先，主动以平等的态度与孩子多交谈，谈父母在与他同龄时的一些所思所想、成功和挫折，甚至谈一些当初的隐私，谈自己对事物的看法和想法，倾听和征求孩子的意见和建议，使自己成为孩子可以信赖的朋友。一段时间后，孩子会愿意把自己心中的秘密告诉父母，这样才能了解和掌握孩子的隐私，给予必要的指点和教育。
　　其次，要培养孩子的自我教育能力。获取有关孩子隐私的信息，即使有些越轨和不良因素，也不必大惊失色、殴打辱骂，可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题，引导孩子自己悟出为人处世的真理，提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力，一些隐私中的危险倾向，都有可能自我解决。
　　在家庭教育中，不少家长有这样的困惑：自己比较注意教育方法，与孩子的关系也算亲密，但常常弄不懂，为什么孩子对老师的话，句句都奉为圣旨，而对父母的要求却往往大打折扣，甚至背道而驰。父母是孩子的第一位老师，保持父母在孩子心中的尊严和威信是很重要的，但是许多父母对这一点存在错误认识。
　　东子给爸爸们的建议
　　一、信守承诺
　　对孩子作出承诺后，最好要及时兑现；因为某种原因对孩子失信，应该及时向孩子说明，不能敷衍了事，要和孩子一起商量弥补的办法。
　　二、有责任感
　　要告诉孩子你工作的重要性。不管你从事怎样的职业，你都应该为之自豪。有些爸爸没有职业，那么，你也应该努力参与社会，一个与世隔绝的爸爸很难持久获得孩子的尊敬。
　　三、有宽容心
　　宽容孩子的错误，并不是指对孩子的错误放任不管，而是指孩子犯了错误，应允许他有一个认识、反省自身的时间和机会。
　　四、重生活细节

　　孩子对父母的信服还源于日常生活的细节，源于一些你自己可能没意识到的习惯。如主见，作决定的果断性；勇气，敢于出来说话；冷静，控制自己的情绪；乐观，避免唠叨和抱怨。
　　五、善于妥协
　　向孩子妥协并不会降低爸爸的威信，相反，如果在一定的条件下向孩子妥协，孩子会感觉到爸爸可亲可敬。但是在妥协前，要求孩子清楚地说出自己的要求以及理由；和孩子讨论要求的合理性；向孩子作出一定让步，但孩子必须承担某种责任；当孩子把理由说得很清楚并作出承诺，爸爸可以满足孩子的愿望，但一定要让孩子承担相应的责任。
　　其实孩子是喜欢沟通也需要沟通的，关键是爸爸应当努力成为孩子最可信赖的朋友，如果孩子把心里话告诉你之后，得到的不是真诚理解和有效指点，而是授人以柄的那种尴尬与被动，下次他怎么还会信任你呢？与孩子无法进行亲子互动式的沟通，父母的主动得不到孩子的积极响应，多半是家长方面的原因，比如时机不对、场合不宜、态度不好、方法不当等等。
　　亲子互动的前提是深厚的感情基础；亲子关系的最佳状态是心有灵犀。为人父母者要取得亲子互动的最佳效果，并终身保持良好的亲子关系，一定要在这些根本问题上下功夫。
　　亲子互动的基本条件，是要有亲子共享时间，也就是大人和孩子都要挤出一定的时间来共同享用。我为什么要用挤这个词呢？因为我发现如今的大人和孩子，尤其是大人们，常常是各忙各的，不懂得家人在一起共享时间的重要。我记得自己小时候和爸爸一道坐大马车去赶集，或牵牛下田干活，边走边聊，还有冬夜里全家人围着火盆讲故事，都特别有意思。现代生活虽然和以前大有不同，但亲子共享时间还是不能没有的。
　　我们做家长的总是喜欢在孩子面前端着架子，一脸严肃，一本正经，动不动就呵斥一番，教训一顿，令孩子敬而远之。原以为这样才有威信，其实这大错特错。放下架子，平等交流，给予孩子必要的尊重和理解，才能赢得孩子的信赖。