“我们都是一样的。”“请您简短地告诉我一些你童年的事情。”这是我问过很多客户的一个问题。我并不需要知道所有细节，我只是想要了解那些模式从何而来。如果他们有现在的问题，那是因为造成这些问题的思想模式，在很久以前就已经开始控制他们了。
　　在我一岁半时，我的父母离婚了。我并不记得情况有多糟糕。我惟一还记得的可怕的事情是，一直在家操持家务的母亲必须出去工作了，她把我寄放在别人家。我一刻不停地哭了三个星期。照看我的人对我的哭泣不知所措，我母亲不得不把我领回家另作安排。直到今天我仍然很敬佩她，作为单身母亲，她把一切都安排得井井有条。可是后来，我得到的关爱不像以前那样多了。
　　我的母亲又结婚了。我一直不能确定，母亲是因为爱我的继父而再婚的，还是因为想给我们母女俩找一个家。这个男人在欧洲长大，在一个德国大家庭。他生性残忍，没有学过任何关于如何处理家庭关系的知识。我母亲怀上了妹妹，这时，20世纪30年代的经济大萧条突然袭击了我们，我们的家陷入了暴虐的沼泽。那时我刚刚5岁。
　　雪上加霜的事情又发生了。就在那时，一个邻居，我记得他是一个老酒鬼，弓虽.女干了我。我清晰地记得医生的检查过程，以及我作为主要证人参加的法庭审判。那人被判有期徒刑15年。我总是听见别人在说：“都是你的错。”所以在很多年里，我都害怕那人被释放以后会来报复我，因为是我把他送进了监狱。
　　我童年的大部分时期，都在忍受身体上和性方面的虐待，外加繁重的体力劳动。我的自我形象越来越差，好像对我来说什么事都不对劲。我开始在我的外部世界表达这种模式。
　　在我4年级时，发生了一件能够代表我那时生活的典型事件。有一次学校举行晚会，有好几个蛋糕供大家分享。除了我以外，这个学校的大多数学生都来自舒适的中产阶级家庭。我的衣着破旧，发型也很可笑，还穿着一双拖沓的黑色鞋子，身上散发着每天吃的用于驱虫的生蒜味儿。我们家永远没有蛋糕，我们买不起。我的一个邻居大婶每周给我10美分，在我过生日和圣诞节的时候可以得到1美元。那10美分被列入了家庭预算，而那1美元用于在“一角钱商店”里买我的内衣。
　　因此，在学校举行晚会的那一天，那里有这么多蛋糕，他们都在切它，他们之中的某些人几乎每天都能得到两三块蛋糕。当老师最后走到我身边时(我当然是最后一个)，蛋糕已经没有了。一块儿也没有了。
　　我现在能清楚地看到，我当时“已经深信不疑的信条”——我是没有价值的、我不应当得到任何东西——驱使我站在了最后并且得不到蛋糕。这是我的模式。他们只是我的信念的映射。
　　在我15岁的时候，我无法继续忍受性骚扰，从家里和学校逃了出来。我找到了一个宴会服务员的工作，这比在家里时做繁重的体力劳动轻松多了。
　　由于对爱的极度饥渴和卑微的自我认知，我愿意把自己奉献给任何一个对我好的人；就在我刚刚过完16岁生日不久，我生下了一个小女婴。怀孕的时候我就已经感到无力抚养她，但是，我能够给她找一个良好的、爱她的家庭。我找到了一个没有孩子又渴望拥有孩子的夫妇。我产前最后4个星期一直住在他们家里。在我住院期间，我给新生儿起了他们家的名字。
　　在这种情况下，我没有体验到任何做母亲的喜悦，只有失落、罪恶感和羞耻。那段经历成为我必须尽快克服的心理障碍。我只记得婴儿那不同寻常的大脚趾，就和我的一样。如果我还能见到她，根据脚趾我就能够确认是不是她。婴儿刚刚出生5天我就离开了她。
　　我立刻回到家里，并且告诉母亲谁成为了下一个牺牲品。“你不会再这样下去了，我要带你离开这儿。”她跟着我，离开了10岁的妹妹和她的父亲。妹妹一直是继父宠爱的小宝贝。
　　我帮助母亲找到了一份小旅馆服务员的工作，之后为她安排了自由舒适的公寓，我感觉我已尽了自己的义务。我和一个女友一起去了芝加哥——三十多年里再也没有回故乡。
　　在很久以前的那些日子里，我作为一个孩子所体验的暴力，在很长时间里都让我感到自己是多么没有价值，我所吸引的男人都是虐待我、经常打我的人。如果我将我的余生用于斥责男人，那么我可能还会得到相同的经历。然而，通过积极的工作体验，我的自尊心逐渐成长起来，那些男人也渐渐离开了我的生活。他们与我的旧模式相适应，即“我只有被虐待的价值”。我不是在为他们的行为开脱，假如我没有那样的思维模式，他们就不会被我所吸引。现在，一个经常打女人的男人可能根本就不知道还有我这个人存在。我们的模式不再互相吸引。

　　在芝加哥做了几年服务工作以后，我去了纽约，很幸运地成为一名高级时装模特。即使是为著名时装设计师做模特，我还是无法建立起自我价值感。这些工作只是让我更多地发现自己身上的缺点。我拒绝认识自己的美丽。
　　我在时装界干了很多年。我遇到了一位富有魅力的、受过良好教育的英国绅士，和他结了婚。我们去世界各地旅游，遇到过皇室成员，甚至被邀请参加在白宫举行的晚宴。尽管我是一名模特，并且有一个足以让我自豪的丈夫，但是我的自尊程度仍然很低，这种情况一直到我从事心理研究之后才开始改变。
　　结婚14年之后，在我刚刚开始相信好事能够持续下去时，有一天丈夫宣布说他想和另一个人结婚。是的，我要崩溃了。但是这段时间过去了，我还在断续生活。我能感觉到我的生活发生了变化，一个星象学家在春天里告诉我，秋天将有一件小事发生，这会改变我的人生。
　　这件事真是很小，以至于我在几个月后才注意到它。很偶然的一次机会，我去拜访纽约的一个教堂。他们的理念对我来说很新鲜，所以我很注意他们所说的话。我不仅去做礼拜，还参加了他们的课程。美丽时装的世界对我失去了吸引力。我的生命还剩下多少年能够让我把注意力放在去除多余的尺寸、保持眉毛的形状上？自从高中辍学后，我再也没有学习过任何东西，现在我成了一个如饥似渴的学生，贪婪地吞咽着所有能够抓到的有关心理康复的知识。
　　那个教堂成了我的新家。尽管我的日常生活和过去没有什么不同，但是这个课程越来越多地占据了我的时间。3年以后，我申请成为教堂认证的合格咨询员。我通过了考试，那是我从事咨询事业的起点。
　　这只是一个小的开始。在这期间我成为了一个冥想者。我的教堂里只有一年的冥想课程，所以我决定为自己做些特殊事情。我到爱荷华州的MIU大学进修了6个月。
　　那段时光对我来说真是太美妙了。在新学年里，我们每周都有一个新课题，都是我以前曾经听说过的，比如生物学、化学、相对论等等。每周六早晨测验，星期天自由活动，星期一开始新的课程。
　　因为不像纽约有那么多娱乐活动，所以我的生活很有规律。晚饭以后我都会去教室学习。在校园里我是年龄最大的一个，我很爱学校的生活。学校里禁止吸烟、喝酒、吸毒，我们每天冥想4次。在我离开那天，我想我一定会被飞机机舱里的香烟烟雾熏倒。
　　返回纽约以后，我又开始了新的生活。很快我开始了我的“奇迹培训项目”。我积极参与教堂的社会活动。我开始在他们的下午会议上发言，并且约见一些客户。这很快成为我的全职工作。业余时间里，我在别人的鼓励之下开始写《治愈你的身体》这本书，书中简单列举了由于精神因素所导致的身体疾病。我开始巡回演讲并开办小型培训班。
　　然后，有一天我被诊断出患有癌症。
　　基于我有5岁时被弓虽.女干的背景和青少年时期堕胎的经历，毫无疑问我得的是生殖系统癌症。
　　就像其他人在被告知患有癌症时一样，我陷入了极度恐慌之中。但是由于我所从事的心理咨询工作的缘故，我知道精神康复是有效的，我获得了一个亲自验证的机会。毕竟，我写过关于思维模式的书，我知道癌症是由于埋藏在心中的深深的怨恨长期得不到化解，而导致癌细胞逐渐吞噬身体的。我一直不愿意放弃对童年时期的“他们”的愤怒和怨恨。没有多余的时间可以浪费了，我有一大堆工作要做。
　　“不能治愈”这个词，对于很多人来说是非常可怕的。对我来说意味着，这种不能被外在手段改变的特殊情况，只能通过内在途径治疗。我做了一个癌症切除手术，但是并没有改变造成癌症的思维模式，后来医生对我说，他们必须继续切割露易丝，直到他们把露易丝切完为此。我不喜欢那个主意。
　　如果用手术的方法把癌组织清除掉，然后在思想上去除导致癌症的根源，那么癌症就不会复发了。如果癌症或者其他的病又复发了，这说明旧的思想并没有从头脑中“全部清除掉”，病人的思想并没有改变。他总是会得同样的病，只是处于身体的不同部位罢了。
　　我同样相信，如果我能够清除掉产生癌症的精神模式，那么我甚至有可能不需要再做手术。因此，我和时间签订了一份合同。我告诉医生我没有钱做手术，医生勉强给了我3个月时间。
　　我立刻对自己的康复负起了责任。我研究了所有可能帮助我康复的各种方法。

　　我去了好几家健康食品商店，买了许多关于癌症的书。我去图书馆阅读了大量书籍。我研究了足部反射理论和克隆疗法，认为它们可能都对我都有效。看上去我正在向正常人转化。在阅读了有关足部反射方法的书籍后，我想找一位足疗师。我参加了一个讲座。以往我通常坐在第一排，但是这次我却坐在最后一排。不到1分钟时间，一位男士坐到了我的旁边——猜猜看，发生了什么？他是一位足疗师，可以去患者家里做治疗。他连续两个月每星期来我家3次，对我的康复有很大帮助。
　　我知道我必须比以往更爱自己。在童年时期我很少表达爱，所有的人都使我感觉到自己不是个好孩子。我采取了“他们”对待我的态度——挑剔、责备——来对待自己，把这种态度变成了自己的第二天性。
　　在教堂的工作中我逐渐意识到：我应该爱自己、赞同自己，这对我来说不但是可行的，而且是重要的。尽管我还在拖延——就好像你总是说明天再开始节食。可是我没有时间再拖延了。开始的时候，我很难站在镜子面前对自己说：“露易丝，我爱你。我真的爱你。”然而，随着我的坚持，我发现，在很多情况下我不再像过去那样责备自己了，这都是那些练习在起作用。我已经有了进步。
　　我知道我必须清除掉自童年开始一直积累着的怨恨模式。丢弃责备是我的当务之急。
　　是的，我的童年饱受苦难和虐待——精神的、身体的、性的。可那是很多年以前的事了，这不能作为我现在对待自己的方式的借口。因为我不宽恕，我用癌细胞来吞噬我的身体。
　　现在该是从过去的噩梦中走出来的时候了。我应该开始理解那种经历会使我用同样的方式对待一个孩子。
　　在临床医学专家的帮助下，我用击打枕头和怒吼的方式表达出我内心深处长期潜藏的愤怒。这让我感觉轻松多了。然后我把父母曾经对我讲述的有关童年的只言片语拼凑起来，我开始看清楚他们生活的全貌。我对他们越来越理解。从一个成人的视点观察，我开始怜悯他们的伤痛，怨恨也就逐渐化解了。
　　另外，我找了一位营养师，帮助我清除数年来由于吃垃圾食品而积攒在体内的毒素。我明白了是那些垃圾食品使我的身体被毒素所侵扰。我同样明白了是那些垃圾思想毒害了我的心灵。我遵循严格的节食食谱，只吃大量的绿色蔬菜。第一个月我甚至每周洗肠3次。
　　我没有再做手术——作为所有生理的和心理的大扫除的战果，在我被确诊患有癌症6个月以后，我已经能够让一位医学专家同意我的看法——我已经没有癌症迹象了！现在，我从亲身经历中知道了：疾病能够被治愈，如果我们愿意改变我们的思考方式、信念模式和行动方式！
　　有时，我们生活中那些非常倒霉的事情会变成好事，所谓“塞翁失马，焉知非福”。我从自己的经历中学到了很多，我用新的方式来衡量生活。我开始注意哪些东西对我来说是最重要的。最终，我决定离开纽约，那里环境不好，不利于健康。我的一些客户坚持说如果我离开他们，他们就会“死掉”。我向他们保证说，我每年会回来两次，或者会监控他们的进度，大家可以随时用电话联系，不会被地域阻隔。我关闭了我的咨询室，坐火车到了加利福尼亚，决定将洛杉矶作为我的第一站。
　　尽管这里是我很多年前出生的地方，但是除了母亲和妹妹我不认识任何人，她们都住在距离城区大约一小时路程的地方。我们家的人相互之间既不亲近也不坦率，但是我还是很惊讶而且难过地听说我的母亲几年前已双目失明，但是别人都没有告诉我。我妹妹由于“太忙”而无法见我，我也就随她去了。我开始建立我的新生活。
　　我的那本小书《治愈你的身体》为我打开了很多扇门。我开始参加我所能发现的每一个新型会议。在会议期间我会介绍我自己，适当的时候同别人赠送我的书。头６个月中我经常去海滩，我知道我一旦忙起来，这样的闲暇时间就会很少了，慢慢地，客户增多了，我被邀请到很多地方作演讲，我来洛杉矶以后事情越来越多。两年以后，我搬进了可爱的新家。
　　相对于我小时候所受的教育来说，我在洛杉矶的新生活在思想意识上已是一个大飞跃。事情进行得都很顺利，真的，我们的生活会很快发生完全的转变。
　　有一天晚上我接到妹妹的电话，这是两年来我们第一次通电话。她告诉我，我们的母亲，现已９０岁，已经失明了，耳朵也差不多听不到声音了，而且因为摔了一跤，后背受了伤。我母亲曾经是一个坚强独立的女人，现在变成了痛苦无助的孩子。

　　她摔伤了她的后背，同时也打开了围绕着妹妹的那堵神秘的围墙。后来，我们都开始沟通了。我发现妹妹也因为严重的后背疼痛而无法正常坐立和行走。她默默地忍受痛苦，尽管她看上去胃口不佳，但是她的丈夫并不知道她生病了。
　　住院一个月以后，我母亲打算回家。但是因为她无法照料自己，所以我把她接来和我同住。
　　尽管相信生活，但是我仍然不知道怎样处理好每一件事，因此我对上帝说：“好吧，我会照顾她，但是你必须帮助我，你必须让我有足够的钱照顾她！”
　　这对我们俩来说都是一个适应过程。她是在一个星期六来的，第二个星期五的时候，我必须到旧金山去４天。我不能把她一个人留下，但我又必须出差，我说：“上帝啊，请你处理这件事。我必须在离开之前找到合适的人来帮助我们。”
　　到了星期四的时候，适合的人真的“出现了”，解决了我和我母亲的难题。这件事进一步坚定了我的基本信念：“我会知道我需要知道的一切，我想要的东西也会在正确的时候来到我身边。”
　　我认识到总结经验的机会又一次到来了。这是一个清扫童年思想垃圾的好机会。
　　在我小的时候，母亲没能保护我，然而，现在我能够而且愿意照顾她。我的母亲和妹妹对我来说都是全新的挑战。
　　为我妹妹提供帮助是挑战之一。妹妹告诉我，很多年以前我把母亲救走以后，我的继父把愤怒和痛苦都发泄在她身上，轮到她被残酷无情地对待。
　　我认识到，妹妹的恐惧和紧张被放大成为身体上的问题，除了内心信念之外，没有人能帮助她。我不愿意做妹妹的救世主，但是愿意给她提供生命中的选择机会。
　　转眼之间1984年来临了，生活还在继续。我们开辟了新的康复之路，我们在安全的氛围中一步一步向前迈进。
　　另一方面，我母亲的反映也非常好。她每天尽量锻炼4次，她的身体变得更加强壮和柔韧。我带她去买了一个助听器，她的生活更加丰富了。我不顾她的基督教信仰，说服她为一只眼睛做了白内障摘除手术。当她再次见到光明，又一次能够通过她的眼睛看见世界时，大家是多么高兴!
　　母亲和我开始以过去从未有过的方式坐下来交谈。我们对彼此有了新的理解。今天，当我们哭泣、欢笑和拥抱的时候，我们都感到自由自在了。有时，她会拉拉我的扣子，这只是在告诉我有些东西需要扔掉。
　　我母亲于1985年平静地离开了人世。我怀念她，爱她。我们最终会永远团聚在一起，现在我们都已经是自由的了。
　　在我广阔的人生中，
　　一切都是完美、完整和完全的。
　　我们当中的每一个人，包括我自己，
　　都以对我们来说意味深长的方式，
　　体验生活的富足和充实。
　　现在我用爱心来看待过去，
　　我选择从过去的经验里学习新思想。
　　无所谓对与错，无所谓好与坏，
　　过去的都已经过去了，
　　现在只留下过去的经验。
　　我爱自己，我让自己走出过去，享受现在，
　　我就是我，
　　我知道我们都充满了热情。
　　我的世界里一切都好。
　　我心深处
　　我心深处有无尽的爱。现在我让这爱从内心涌出，充满我的心，我的身体，我的头脑，我所在的空间，它离开我的身体，向各个方向辐射，然后又成倍地返回我这里。我越来越多地释放爱心，我释放出所有的储备。释放爱心让我感觉良好，这是我内心愉快的表达。我爱我自己，因此，我用爱来照顾我的身体。我满怀爱心地提供给它富有营养的食品和饮料，我满怀爱心地修饰它、妆扮它，我的身体回馈给我的是健康和精力。我爱我自己，因此，我给自己准备了一个温暖的家。这个家可以满足我的任何需要，是一个快乐的家。我用爱装满每个房间，因此，不管谁进来，包括我自己，都会感觉到这种爱，并且被它滋养，我爱我自己，因此，我做我真正喜欢的工作，一个可以发挥我的创造力和天赋的工作。我和那些爱我的和我爱的人一起工作，我为了他们而工作，我的收入也很好。我爱我自己，因此，我用爱的方式思考和行动，我这样对待所有的人，他们又成倍地返还给我。我在我的世界里只吸引可爱的人，因此他们是我的镜像。我爱我自己，因此，我宽恕并解放过去，以及过去所有的经历，我自由了。我爱我自己，因此，我完全生活在现在。我体验每一个美好时刻，而且我知道我的将来充满光明、喜悦和安全。因为我是宇宙中一个可爱的孩子，所以这世界乐意照顾我，现在和永远，都是这样。