导演：“各部门注意。灯光，灯光！灯光怎么了？还不开大灯！”
　　灯光：“灯泡坏了，我换了这个灯不知道行不行？”
　　一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来……一干人等都愣在那里，面面相觑。
　　导演：“快关了！乱弹琴！灯光，你可以回家了。场务，去换个灯泡。”
　　场务换上灯泡，大灯点亮。
　　导演：“各部门就位，第二场第一分镜头，预备……”
　　场务举起一个老鼠夹子，老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板，上面写着：第二场第一分镜头。八戒腆着脸过来把老鼠夹上的花生米拿出来扔进嘴里嚼了。导演喊到：acting！老鼠夹“啪”地一声击发了。
　　唐僧八戒和悟空坐在一起打牌，沙僧喂完马回屋。他无精打采，拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。
　　唐僧：四个六!
　　八戒：猴哥，管上他！
　　悟空：我看看埃好，四个八！
　　唐僧：废p！我有一个八，你哪来的四个八！
　　悟空甩下来五张牌，三张八，一张五和一张三。“五加三不是八嘛？”
　　唐僧：不带这么赖皮的！你牌品真差!赖赖～输的快－…我赢了，掏钱吧你们！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！
　　沙僧见没人管他，故意加大音量哼唧。
　　八戒：“谁在唱歌？”
　　唐僧：“嗯？不像唱歌，像有人在哭。”
　　悟空：“哎？是沙师弟在哭耶！”
　　唐僧看了看沙僧，问：“悟净，你哭什么？又和白龙马磨牙了？”
　　沙僧：“师傅，我没哭，就觉得身上不对劲。”
　　唐僧：“哪里不对劲？大胡子，我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧，你非不听话。这下好了，遭报应了吧。”
　　沙僧：“昨天下大雨，我没打伞，淋着了。”
　　唐僧：“悟净，你年龄胡子一大把，下雨怎么不知道打伞呢？你看看人家八戒，套着雨衣还打两把伞呢。”
　　沙僧：“总共就四把伞，你和大师兄各打一把，二师兄把我的小花伞拿走了。”
　　唐僧：“八戒，你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了，他不就没得打了嘛！”
　　八戒：“老三，你不怕水大家可都知道哇，通天河里出来的还能怕淋雨？再说了，你挑行李也没法打伞埃我记得还有件斗笠呢，你怎么不穿？”
　　悟空：“嘻嘻，那个斗笠我当内衣穿了。”
　　唐僧：“你个死丫头！斗笠当内衣，你不嫌扎得慌啊！悟净，你八成是感冒了，盖上被子睡一觉就好了……来，我们接着打牌。”
　　一个小时过去了……
　　悟空：“哎？你们有没有闻到有股糊味？”
　　八戒，唐僧：“是埃棉花烧焦的气味。”
　　悟空：“哎呀！不好，沙师弟冒烟啦！”
　　唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来，使劲用脚踩。
　　沙僧有气无力地说：“师傅，我是不是发烧了？”
　　唐僧：“哇Q!何止发烧，你简直就是人体自燃奇观啊！八戒，快过来给老三量量体温！”
　　八戒过去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天后说：“恩，怎么着也得有个八九十度。”
　　唐僧：“南无我的妈陀佛！八戒，我觉得摸屁股量体温是不正确的。”
　　八戒：“是啊，正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思，所以没敢往那里伸。”
　　唐僧：“九十度也太高了吧，可能得准备后事了吧。悟净，你放心去吧，挑行李的事你就别管了，还有你二师兄呢。唉……出师未杰身先死，人间无处不飞花哪！”
　　八戒：“没那么严重！我们当神仙的，什么都比凡人高。住得比凡人高，觉悟比凡人高，智商比凡人高，血压比凡人高，体温自然也比凡人高！所以，九十度可能还算低烧呢。”
　　悟空：“嘿，大胡子这么壮也会生病啊，我看八成是装的。”
　　唐僧：“悟空别瞎说，老三不是那种人！我看是感冒引起的发烧，你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
　　悟空：“又没有冰箱，哪来的冰袋？上次我就说要买个冰柜带上吧，你非不让！”
　　唐僧：“你脑袋里是不是除了脑浆什么都有哇！我带个冰柜干什么？去西天取经，又不是去批发冰棒！没有冰袋，你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行！”
　　悟空拿来脸盆，将毛巾放入水中，然后拿出来直接放到沙僧头上。
　　唐僧：“你看看，你看看，做事情毛手毛脚的，就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊！这么多水就……”沙僧咳嗽，“把老三呛着了吧！”
　　悟空：“你手脚没毛，咋不自己干？就会说别人！我看你就是属手电筒的，光知道照别人！”
　　唐僧：“悟空，我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧。”
　　悟空：“师傅别！我拧就是。”
　　八戒：“我看老三这次病得不轻，上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”
　　唐僧：“是埃俗话说得好：平时不容易得小病的人，一旦得了就是大病！”

　　八戒：“对，有句俗话说得更好：人吃五谷杂粮，没有不生病的。”
　　悟空：“不错，还有句俗话说得是好上加好：不病不知道，一病吓一跳！”
　　唐僧：“对头对头，我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好：没什么别没病，有什么别有钱！”
　　八戒鼓掌：“精彩，我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好：病来如山倒，病去如抽风。”
　　悟空鼓掌：“好耶好耶！接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好：失恋不是病，失起来真要命！”
　　三人鼓掌，点头，微笑。像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落，“你们……你们能不能给我找点药埃”
　　唐僧突然醒悟过来，正色道：“是啊，生病了得吃药碍…悟净，你别着急，我这就让悟空给你拿药吃。悟空，快从行李里拿点药给你沙师弟。”
　　悟空从包皮袱里翻出一堆要捧给唐僧。“这么多药，该吃哪个啊？”
　　唐僧看了看，破口大骂：“你个小痴愣！上次我让你到药店买点常用药带着，你就买得这些啊！紧急避孕药、胰导素、安胎丸、炸腮膏药、圆满波立宝……我看你脑袋进油烟了吧！越来越不靠谱了，这些药我们能用得着吗？”
　　悟空：“那天我去药店，这些药搞特价促销嘛，便宜，不买白不买！”
　　唐僧：“八戒，你身上还有没有药？”
　　八戒：“师傅，我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”
　　唐僧：“健胃消食片？八戒，你还嫌自己胃口不好哇……84倒是好东西，快喂老三喝！”
　　八戒抬起沙僧，将84倒人沙僧嘴里。沙僧口中‘扑哧’一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说：“能不能给口水下药？”
　　又一个小时过去了……
　　悟空：“沙师弟睡得真香，带白沫的口水流了一枕头。”
　　唐僧得意地说：“嗯，看来风油精是对症了。”
　　八戒：“天哪！老三都口吐白沫了！你俩还得瑟上了！”说完，冲过去拼命摇晃沙僧，“大胡子，醒醒！醒醒，大胡子！”沙僧没反映，唐僧和悟空也赶忙过来喊。
　　沙僧突然翻了个身，朦胧地说：“老婆，好热啊，把空调打开吧。这个月电费我交就是了……”
　　唐僧先是吃了一惊，然后明白了：“南无我的乖乖陀佛……老三烧糊涂了！”
　　悟空：“哎，老三说胡话好可爱哟～”
　　八戒：“事情严重了！师傅，得赶快带他去医院！”
　　于是，三人扶着沙僧来到了xx医院。
　　在大门口，唐僧突然警觉起来，拦住了大家的脚步。“妖气！好澎湃的妖气！”
　　悟空：嗨！欧巴桑，你不要抢我台词好不好－…直觉告诉我，这医院里杀气很重，妖云密布！
　　八戒：你们两个可能不要在这里炫耀第六感？不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛！
　　唐僧吓了一跳：南无乖乖隆地隆陀佛！这大夫怎么是辘轳狗子精！太可怕啦！我们还是走吧。
　　悟空：怕什么！看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹！
　　八戒：别介啊！说不定这妖精是从良的妖精呢？以救死扶伤为己任，妖精也能成为白衣天使嘛！咱们可不能以貌取妖。
　　唐僧：胡说！妖精是吃人的，岂有救人的道理？
　　八戒：是啊，人吃多了，对人体结构就熟悉了，这正是它们当医生的优势。
　　悟空：别磨唧了，沙师弟又打摆子了。先进去看病，治不好，再找它们算帐！
　　刚进大门，就看见一群人围着一个小女孩，小女孩跪在地上，脖子上挂着一块牌子，牌子上写着：“卖身救大姨”五个大字。
　　群众甲问：你大姨怎么了？
　　小女孩哭道：我大姨得了乳腺癌，医生说要开刀。但是我们家没钱碍…
　　群众乙：你大姨父呢？还有你姥姥姥爷呢？怎么能让你卖身？
　　小女孩：他们去年得乳腺癌都死了，就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好，救救我大姨吧！
　　唐僧听得眼泪哗啦的，抱起小女孩问：“孩子，别着急，手术费需要多少钱？”小女孩说：“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫：“啊妈尼？这么贵！抢钱啊！不就是在乳房上割个瘤子嘛！太jb黑了！说不好听的，给我把刀，我都能割！”
　　八戒拉了拉唐僧的衣服小声说：“师傅，那地方儿～～我们出家人不好下手的！”
　　唐僧突然脸红了，说：“哦，悟空，快取二十万法郎给这个小女孩。”
　　悟空：法郎？二十万？师傅，你当我能屙银子呢吧！再说了，这么时髦的钱我也没见过埃
　　唐僧：哎呀哎呀！没钱难道就不给治病了吗？这救死扶伤可是他们的天职埃
　　围观群众七嘴八舌埋怨起来：“没钱你就是死，他们也不管你！现在医院都这样。”
　　“是啊是啊，有了病还非得要来，没法子哪！”

　　“没看见穿白大褂的都是这个精那个怪的嘛！真比吃人还要命哇！”
　　这时，医院里传来一阵杀猪般的嚎叫。
　　唐僧问：谁叫得这么惨？
　　群众甲：唉……院长又在打他家孩子了呗！
　　唐僧：院长？他为何打小孩这样狠？
　　群众甲：长老有所不知，院长有两个孩子，由于家里钱太多，院长每天早上都给他俩每人十万法郎，命令他们必须在一天当中全部花完，如果回家被他检查出还有剩下的钱没花完就惨了，不由分说逮到就打，照死里打！唉……可怜的小孩，他们每天都为花钱发愁！看样子，今天又是没花完钱被抓着了……
　　师徒四人惊诧地张大了嘴巴。唐僧小声问八戒：“你有何感想？”
　　八戒：我想当院长的干儿子！
　　唐僧：靠……一边是没钱看病，一边是花不完还要被打……徒弟们，认识到取经的必要性了吧，如果我不去取经，这世界上就会有越来越多的人挨打……眼下，我们得赶快想个法子救助这个小女孩的大姨。
　　悟空：要不这样吧，兴许别的医院手术费没这么贵，等把老三的病看好了，我带她大姨去别的医院做手术！
　　唐僧：也好，先带老三去看看。（转向小姑娘）丫头，你别着急啊，我们先带这个大胡子叔叔进去看病，然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别的地方去做手术，好不好啊？
　　小女孩：谢谢师傅。
　　…………
　　师徒四人来到挂号大厅，里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号，八戒就挑了一排人少的队伍，站在一个女士的身后……这时，突然从横里窜出来一个大汉，指着八戒鼻子说：“哎？你怎么夹塞啊！”八戒一头雾水，说：“我没夹塞啊，我现在就在队伍的最后。”大汉瞪眼道：“你长那大猪眼是吃饭的啊！没看到地上我放的病历嘛！”
　　八戒往地上一看，果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊！”
　　“怎么不行？你瞧瞧后面的地上，放啥的没有呀。后面排队去吧！”
　　八戒仔细一看，好家伙！后面一溜排满了东西，真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的，有用电脑硬盘排队的，还有用一堆瓜子壳的……八戒无奈只好往后排，往后走了一个小时后，终于找到了队伍的尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步，就有两个人放下手中的象棋从旁边的树荫里出来，一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪；另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水，然后两人又去树荫里下棋了……八戒笑了笑，心想，看来这些人都做好打持久战的准备了。得儿～我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西，他灵机一动，在地上画了一个猪头，然后写：见画如见人！自己觉得挺满意，就去路边睡大觉了。
　　三个小时过去了……
　　唐僧：八戒挂号挂到日本去了呀！悟空，你去看看，这么久了……
　　悟空腾云飞上天空，遥望了一下。说：师傅，八戒在很远的地方睡觉呢。
　　唐僧：妈地个爸子！我就知道！快把他叫回来！
　　悟空掏出一个大喇叭，向院外喊去：请注意！请注意！现在广播找人。大唐来的猪先生，你们家师傅等你等得很着急，请速回来……请速回来！
　　八戒慌忙跑了回来。
　　唐僧：挂上号了吗？八戒，看你胸口印上的字：自来水公司？又趴在阴井盖子上睡觉了吧！让我说你什么好呢？
　　八戒：师傅，你有所不知，这医院挂号排队都排到几十里以外了……还真不知道啥时候能挂上号呢！我看哪，还是先回去吧。
　　唐僧：啊？这可如何是好？悟净，咱能不能先回去，明天再来？
　　沙僧哭叫着：不嘛～不嘛～人家就要今天看嘛！不嘛～不嘛……
　　唐僧：乖乖，肉麻死了！老三烧得越来越糊涂了……悟空，八戒，快想想办法。
　　大家都在发愁之际，从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的黄牛精。
　　黄牛精：唉哟哟～这位大胡子兄弟病得不轻呀！
　　沙僧突然发作：你说谁有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟！
　　唐僧吓了一跳，对黄牛精说：不好意思啊，他平时不这样的。
　　黄牛精：喉喉～没关系。你们排了不少时间了吧，我这里有挂好的号，要不要？
　　悟空：要啊，给我一打先。
　　黄牛精：一打这么多？一个号五两银子，一打六十量银子，给你打个折，给五十两吧。这可是批发价了。
　　唐僧：号还要钱？
　　黄牛精：多新鲜啊！不要钱我们吃什么？
　　唐僧：奇怪了，大家都在排队，你怎么就能搞到这么多号呢？
　　黄牛精：不瞒您说，我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁精了吗？他们人多，夜里就来排队，号都被他们挂了。他们上下都打点了，医院不管，一般老百姓根本挂不上号。

　　八戒：哼哼，和火车站一样！师傅，现在也只能从黄牛手里买票了。
　　唐僧同意了，花五两银子买了一个内科号，就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时，几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去，问：“阿弥陀佛，请问施主，他得了什么病啊？”
　　病人家属：唉……上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术，可是一个月过去了，还是天天喊肚子疼，今天来一复查，他肚子里居然有个平底锅！
　　唐僧：啊？平底锅怎么进去的？
　　这时，一群病友围过来，报以同情的慰问。有个人说：“真不幸啊，你们没给医生塞红包皮吧。开刀不塞红包皮，那可救遭殃了！以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布，手套什么的……现在更厉害了！去年我做了一次开颅手术，现在脑袋里还有把折凳呢！”
　　还有人说：“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱！他们也真能够下本的！”
　　又有人说：“我更惨！就因为没给红包皮，我肠子里被扔进去了一只鸡！”
　　一个人跌跌撞撞地走过来，说：“我……我……”
　　唐僧：你不用说了，看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐……太不像话啦！悟空，去法院告他们去！
　　病友们忙说：没用的。法院让我们自己取证，他们做手术我们又不能进去看，无法证明是他们放的啊！唉……
　　唐僧无奈地摇了摇头……
　　终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。
　　唐僧：大夫，我三徒弟发烧了，您给看看吧。
　　蚂蟥怪阴阳怪气地说：哦？让我看看……嗯，嗯，表面上看就是一般的发烧，但是为了保险起见，还是先去做几个化验吧，呆会把化验单拿来再下定论。
　　这时沙僧又发作了：你丫放什么屁？再给老子放一遍！一般的发烧？睁大你猪眼看清楚了！老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧！
　　眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人两忙拦住，拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子，他们先后给沙僧做了N个检查。验血、CT、骨密度、胃镜、肝功能、精子数量、子宫机能都查了……拿着一沓化验单，师徒四人又回到内科。
　　蚂蟥怪看一下化验单，皱起了眉头：“哎呀……晚期了……”
　　唐僧慌了，说：大夫，不可能吧，怎么就晚期了？他不是发烧吗？
　　蚂蟥怪：咳咳咳……我说的就是……发烧晚期埃
　　悟空：发烧就好，小病，小玻
　　蚂蟥怪：去开个刀吧。
　　唐僧：大夫你搞错了吧，发个烧就要开刀？
　　蚂光怪：shit！你是大夫，我是大夫！？不想开刀是吧，灌个肠洗个胃也可以。
　　唐僧：你！庸医！庸医啊！
　　蚂蟥怪：什么？你骂我庸医？！好，先去截个肢再说吧……
　　八戒连忙过去赔不是，说：大夫，我师傅不是那个意思。这里有点小意思，请你收下。我师弟全仰仗您的妙手了。
　　蚂蟥怪收下红包皮，啧啧道：嗤～这年头人还没猪懂事……这样吧，我给你师弟开点药回去吃……
　　八戒：谢谢大夫埃
　　师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看，噼啪隆地隆！一道闪电炸响。
　　悟空：我的亲姐！一百万法郎！我们是来看病呢，还是来采购飞机了？
　　唐僧：我靠x5!光消炎药就七十多万法郎？喂牛哪！
　　八戒：现在医院都这样，乱用抗生素，这个东西利润大呀！其实就是普通的土霉素，换个时髦的包皮装，起个牛气的名字，比如叫“阿诺·舒华辛迪加片”就能卖上天价……
　　唐僧：怎么办？老三真命苦，大风大浪都过来了，不会因为买不起药，病死在这里吧。
　　八戒：师傅不用担心，知道老三得的是发烧不就好办了，呆会去药店买两片阿司匹林一吃就好！
　　唐僧：八戒，这我就要批评你了。既然你知道怎么治老三的病，为何还要折腾我们？
　　悟净也凑热闹，说：对！为何？
　　八戒：切～我想来医院考察考察嘛……考察的结果是……这医院的护士比我想像的难看多了！
　　唐僧：你个老流氓！别废话了，八戒，你去买药；悟空，我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧！
　　小女孩的大姨在天宫医院做了手术后痊愈了，沙僧吃了阿司匹林后烧就退了，一切看似完美的结局。但谁也没想到的是，悟空却落下了毛病！有空就捧着本《本草纲目》看，边看还边说：“我就快发财啦！当医生发大财啦－…师傅，来，我给你把个脉吧……喂！沙师弟，让我在你屁股上nang一针吧……八戒，过来，我把你盲肠给锯了吧……”